Freisprecheinrichtung fuer Handys

Auszüge
Das Original fand ich unter http://www.ifk.baum.ethz.ch/Bill/Gates.html

Das Institut für Kulturtechnik hilft in (psychischen) Krisensituationen:

Windows NT nervt? MICROSOFT nervt? Hier ist etwas zum Abreagieren!

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."


Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."


Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows NT 4.0 kaufen." Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"


Oktober '97 Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"


"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer daß ich alles kann."


Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."


Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.
Antwort "Jetzt ja!..."


DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS ...der schnellste Maustreiber der Welt!


Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...


Beim Hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...


Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enoght memory installed. Try Using 128 MB."
Where would you spend your money today?


Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...


Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört der Jeep ihm. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"


Ein OS/2-Entwickler besucht eine ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".


Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Viertens: Ein Microsoftprodukt ist noch NIE gelaufen


Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen, dieser hätte gerne eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2-Programmierer: "Ich mach es für 500 Mark - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" will Petrus wissen. "Ich berechne 50 Mark für dieWindows NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahle 100 Mark, wenn du den OS/2-Programmierer zur Hölle fahren läßt." 


Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine. Microsoft erklärt einfach Dunkelheit zum Standard.


August 1998: Der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen und Bill Gates stirbt daraufhin an einen Herzinfarkt.
Kurz darauf kommt er zu Gott. Gott überlegt und sagt zu Bill: OK, Du hast unendlich Arbeitsplätze für Sys-Ops und Hotline-Angestellte geschaffen, aber anderseits hast du das schreckliche Windows 95 erfunden, du sollst selbst entscheiden ob du lieber in den Himmel oder in die Hölle gehen möchtest. Bill Gates: "Laß mich erst mal sehen". Gott zeigt ihm zuerst die Hölle: Ein sonniger Strand mit Bier, guter Musik, und junge Mädchen, die Volleyball spielen. Bill Gates ist begeistert. Wie toll muß erst der Himmel aussehen, wenn das die Hölle ist. Und Gott zeigt ihm den Himmel: Ein Garten mit klassischer leiser Musik und ein paar alten Leuten, die Harfe spielen. "Naja, der Himmel ist nicht schlecht, aber die Hölle hat mir besser gefallen." Wie Du willst, sagt Gott zu Bill und er kommt in die Hölle.
Nach einigen Tagen kommt Gott wieder vorbei um zu schauen wie Bill sich eingelebt hat. Gates befindet sich in heißer Lava und überall hört man dämonisches Lachen und das Schreien anderer gequälten Kreaturen. Schimpft Gates: "Was soll der Scheiß? Wo ist der Sandstrand? Wo sind die Mädchen?" Und Gott schaut nochmals über seinen APPLE Macintosh und sagt zu Bill: "Tut mir leid, aber das war nur eine Demo."


Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenenFenster: "Wo bin ich hier?""In einem Flugzeug!" antwortet der.Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eineganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dortaus kenne ich den Weg."


Was heißt Windows auf Indianisch?
Wütender weißer Mann starren wartend auf Sanduhr auf Monitor.


Die Frage: Was ist besser - Windows oder MacOS8?
Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergabe einen 100%igen Sieg für MacOS8. Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates. "Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS8 von Mac ist sogar nur Vorletzter geworden!"


Ich kann DOS nicht installieren.
Ja, warum nicht?
Ja, da steht dann: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.


Aus der Welt der Bits und Bytes: Win95 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein.


Und Bill Gates sprach: "Lass uns doch einmal einen graphischen Virus programmieren..."


Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor:
Windows95 kann kein Virus sein. Begründung:
1.Viren sind effizient programmiert
2.Viren benötigen keine 100MB
3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
4.Viren benötigen keine Bugfixes
5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren

Außerdem widersprach Bill Gates der Vermutung einiger Experten, dass es sich bei Windows 95 um ein bösartiges Virus handelt. Gates: "Ein Virus tut schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur richtige Programmierer können derart effiziente Programme entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance!!"


Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?


Anwender 1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender 2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!


Windows95 zum Kuhfladen: "Hey, ich bin DAS Betriebssystem"
Kuhfladen zu Windows95: "und ich bin eine Sahnetorte"


Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.


Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft? Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.


Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"


Ein Chemiker, ein Physiker und ein Microsoftprogrammierer fahren im Auto. Plötzlich knallt es und der Wagen bleibt stehen. "Verdammt, da geht nix mehr! Falsche Oktanzahl!" sagt der Chemiker. "Nein, nein, bestimmt die Kurbelwelle defekt" darauf der Physiker. Meint der Microsoftprogrammierer: "Machen wir zuerst einmal das Fenster zu und dann wieder auf und schauen ob es wieder geht".


Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."


Windows 95 - Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben...


Windows95: Ich steck im 94. Level...


Abendgebet:
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu Mac
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit
ENTER   


Das Billgotschi
Ausschlüpfen: Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quaelgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlist schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, haelt das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikaufloesung um. Selten schaut der Bild so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Glaeubigen klar sein muesste: Da drin lebt was!
Fütterung: Kriegt Billgotchi nicht regelmaessig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise ueber den Zustand Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft 'optimal konfiguriert' und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spassigen Botschaften vom Kaliber 'reagiert nicht' oder 'die Anwendung ist ueberlastet. Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa 'Task beenden' steht - die aber trotzdem funktioniert
A-a: Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang laesst er riesige Stinkerhaeufchen fallen, die mit einer unanstaendigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfaelle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 DLL- Boellern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine Lieblingsausscheidungen entsorgt!
Disziplin: Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heissen solche Strafen >>Treiber< Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, ab sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi- Kauderwelsch heisst das >>veraltet<< oder >>schlampig programmiert<<
Spielen: Um ein Tierchen muss man sich kuemmern. In unvorhersehbaren Abstaenden macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Knoepfe Druecken, nein, das Repertoire ist enorm: Buecher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik Hoeren!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen
Licht ausmachen: Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Frueher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritu unerfindlichen Gruenden sagt er dazu >>Herunterfahren<< (in die Hoelle?). Selten geht er gleich schlafen sondern fragt noch dummes Zeug (moechten Sie die Änderungen in ^^#speichern?)
Das Ende: Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: nein! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest fuer immer ueber den Jordan ist, aber jedesmal brachte der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar bestaendig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Keller voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ga ans Herz gewachsen, oder?


Microsoft hat angekuendigt, Bandai, den japanischen Hersteller des Tomagotchi, wegen Diebstahls elektronischen Eigentums zu verklagen. Erik Loregard, Sprecher von Microsoft, begruendete diesen Vorwurf so: "Software wie das Tomagotchi, das ununterbrochene, ja stuendliche Aufmerksamkeit beansprucht, weil sie sonst stirbt - dabei kann es sich nur um eine Kopie von Windows 95 handeln." Bisher ist noch keine Reaktion von Bandai bekannt geworden.


Was ist der Unterschied zwischen einem Pentium Prozessor und einem 5,- DM Solar-Taschenrechner? Fast Keiner: Der Pentium ist nur 200 mal teurer, verbraucht 30000 mal mehr Strom und rechnet nur geringfuegig ungenauer.


Warum fällt Windows95 nicht mehr unter das IRAK Embargo? Saddam hat den Sabotagetrick erkannt und will keins mehr haben.


Was ist der wahre Vorteil der "Intel Inside" Aufkleber Eine gesonderte Kennzeichnung von Defekt PC's ist nicht nötig.


Der Chef von IBM, der Chef von Apple und der Chef von Microsoft (Bill) treten vor Gott, um sich bei ihm über die Zukunft ihrer Unternehmen zu erkundigen. Der IBM-Chef also fragt "Wie geht es im Jahre 2100 IBM?" Gott: Im Jahre 2100 gibt es kein IBM mehr. Da dreht sich der IBM-Chef um und weint. Der Apple-Chef fragt "Wie geht es im Jahre 2100 Apple?" Gott: Im Jahre 2100 gibt es Apple nicht mehr. Da dreht sich der Apple-Chef um und weint. Dann fragt Bill "Wie geht es im Jahre 2100 Miscosoft?" Da dreht sich Gott um und weint.


Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!


Wie wechseln die Microsoft-Programmierer eine kaputte Glühlampe aus? - Gar nicht: Bill Gates erklärt einfach Dunkelheit als Standard!"

Win 95 schlaegt derzeit noch mehr Wellen. Es ist jetzt bekannt geworden, weshalb der Bordcomputer der MIR mehrmals ausgefallen war: Die Astronauten hatten versucht, Win95 zu installieren...


Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche kommt angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht und spricht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, daß hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann ja manches hinkriegen, aber so was ? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen anderen Wunsch ?" Darauf Bill: "Alle Welt stänkert über meine Bestrebungen den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, daß das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte."


Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt sie im Himmel und fragt: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner leisten." "Sehr Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz anweisen." Marc Adreessen hebt den Finger und sagt: "Netscape hat dafür gesorgt daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"


Kaffepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit ihrem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist du sicher, daß sie schon tot waren?" "Ach, du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."


Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows 95 zu demonstrieren? Antwort: Ein Overheadprojektor!


Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenruf. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."


Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben's aber echt nicht verdient ," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."


Scott McNeely (Sun-Chef): Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...


Kohl, Clinton und Bill Gates haben ein Meeting bei Gott. Als sie zurückkommen sagt Kohl zu seinem Volke: "Uebermorgen ist der Weltuntergang !" Und Clinton sagt:" Uebermorgen ist der Weltuntergang !" Gates kommt in seine Firma zurück und sagt! "Uebermorgen kaufe ich IBM !"


Bill Gates hat geheiratet. Frage: Was sagt seine Frau nach der Hochzeitsnacht? Antwort: Jetzt weiss ich warum es "Micro-soft" heißt!


Wenn Microsoft Autos bauen würde...
1.Das neue Microsoft-Modell gibt es nicht schon Ende 96 sondern erst Anfang 98.
2.Immer wenn eine neue Straße gebaut wird, benötigt man auch ein neues Auto.
3.Manchmal bleibt ihr Auto ohne Gründe stehen. Wagen anhalten und einfach neu starten.
4.In Ihrem Auto kann nur eine Person sitzen, außer Sie kaufe das neue Modell ´95 oder NT
(beim letzteren müssen Sie für die Sitze extra bezahlen).
5.Sun Motorsystems baut ein Auto, daß mit Solarenergie fährt, nur halb so teuer ist aber nur auf 5% der Straßen fährt.
6.Der Öl-, Benzin-, Licht- und Battriewarnsignale werden durch ein einzelnen "Allgemeiner Auto Fehler" ersetzt.
7.Wer ein Microsoft Auto kauft muß auch Microsoft Benzin kaufen.


Das größte Problem von MS-Programmen ist der Islam. Warum? Na, ganz einfach: Windows is lahm, Word is lahm, Excel is lahm ...


Microsoft is not the answer... Microsoft ist the queation and the answer is NO!


Die beliebtesten Fehlermeldungen
1.DOS Error #01: Windows loading, come back tomorrow
2.DOS Error #02: Windows loaded. System in danger.
3.DOS Error #03: Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance
4.DOS Error #04: Out of disk space. Delete Windows? (Y)es (H)ell yes!
5.Windows Error #01: No error... ...yet.
6.Windows Error #02: Multitasking attempted. System confused.
7.Windows Error #03: Unexplaind error.
8.Windows Error #04: Reserved for future mistakes
9.Windows Error #05: Nonexisent error. This cannot really be happening.
10.Windows Error #06: Unable to exit windows. Try the door.
11.Windows Error #07: Door locked. Try control-alt-delete
12.Windows Error #08: Keyboard locked. Try anything you can think of.
13.Windows Error #09: Mouse not found. Press mouse button to continue.
14.Windows Error #09: Game Over. Exiting Windows.
15.Win95 Error #01: Insufficient money spent in hardware.


Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf


Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...


Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.


Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
- Und, sind die Ratten krank geworden?
- Nein, aber sie haben Windows NT 6.0 programmiert!


"Mummy, can I have an Apple to smash some Windows?"


Eines Tages an der Strippe der IT-Hotline geschah, was mal geschehen mußte:
Ein Super-DaU rief an.

IT:

IT-Hotline, guten Tag!

DaU:

Guten Tag, mein Name ist Daumeier, ich habe ein Problem mit meinem Computer.

IT:

Welches denn, Herr Daumeier?

DaU:

Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!

IT:

Welche denn, Herr Daumeier?

DaU:

Die "Enikei"-Taste.

IT:

Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

DaU:

Das Programm verlangt diese Taste.

IT:

Was ist das für ein Programm?

DaU:

Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die "Enikei"-Taste drücke. Ich habe ja schon die "Strg-", die "Alt-" und "Groß-mach-Taste" ausprobiert, aber da tut sich nichts.

IT:

Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

DaU:

Eine Blumenvase

IT:

Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.

DaU:

I be em.

IT:

Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

DaU:

Moment, der hängt an der Garderobe.

IT:

Halt, Herr Daumeier ... Herr Daumeier!

DaU:

So, jetzt hab' ich ihn aufgespannt. Da steht nichts drauf.

IT:

Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht.

DaU:

Ach so, Sie meinten ..., oh, Entschuldigung! Da steht:"Plies press enikei to kontinu".

IT:

Aha, das heißt "please press any key to continue", Ihr Computer meldet sich also in Englisch.

DaU:

Nein, wenn der was sagt, dann piepst er nur.

IT:

Drücken Sie mal auf die "Enter"-Taste.

DaU:

Jetzt geht's. Das ist also die "Enikei"-Taste, das könnten sie aber auch draufschreiben.
Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

IT:

Sie müssen halt erst mal rausgehen.

DaU:

Gut, Moment.

IT:

Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon, ich meine... Herr Daumeier?
...Hallo! ...Hallo!

DaU:

Ja, da bin ich wieder dran, ich habe Sie im Flur kaum hören können!

IT:

Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen, ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen!

DaU:

Warum sagen Sie denn das nicht gleich!
Warten Sie...

IT:

Herr Daumeier?

DaU:

Ja, ich bin wieder dran,
Soll ich die Türe auch zumachen?

IT:

Nein, Herr Daumeier! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, Sie ziehen gleich den Stecker aus der Steckdose!

DaU:

Wenn Sie meinen...

IT:

Halt! Halt! Das war doch nur ein Scherz!
Herr Daumeier...

DaU:

Alles klar, ich hab' ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also die bei der Hotline haben auch keine Ahnung!